> (classe d’economia:) "Tu tens dues vaques...", internet <
Socialisme: Tu tens 2 vaques. L'Estat t'obliga a donar-n'en 1 al teu veí.
Comunisme: Tu tens 2 vaques. L'Estat te les lleva i et DÓNA una mica de llet.
Feixisme: Tu tens 2 vaques. L'Estat te les lleva i et VEN una mica de llet.
Nazisme: Tu tens 2 vaques. L'Estat te les lleva i t'engega un tret al cap.
Burocratisme: Tu tens 2 vaques. L'Estat t'en perd una, muny l'altra i després tira la llet al terra.
Capitalisme tradicional: Tu tens 2 vaques. En vens una i et compres un toro. Fas més vaques. Vens les vaques i guanyes diners. Després et jubiles ric.
Capitalisme modern: Tu tens 2 vaques. Vens 3 de les teves vaques a la teva empresa que cotitza en borsa mitjançant lletres de crèdit obertes pel teu cunyat al banc. Després executes un intercanvi de participació de deute amb una oferta general associada amb el que ja tens les 4 vaques de tornada, amb exempció d'impostos per 5 vaques. La llet que fan les teves 6 vaques és transferida mitjançant intermediari a una empresa amb seu a les Illes Cayman que torna a vendre els drets de les 7 vaques a la teva companyia. L'informe anual afirma que tens 8 vaques amb opció a una més. Agafes les teves 9 vaques i les talles a trossets. Després vens a la gent les teves 10 vaques trossejades. Curiosament durant tot el procés ningú sembla adonar-se que, en realitat, tu només tens 2 vaques.
Economia japonesa: Tu tens 2 vaques. Les redissenyes a escala 1:10 i que et produeixin el doble de llet. Però no et fas ric. Després rodes tot el procés en dibuixos animats. Els anomenes ´Vakimon´ i, incomprensiblement, et fas milionari.
Economia alemanya: Tu tens 2 vaques. Mitjançant un procés de reingeniería aconsegueixes que visquin 100 anys, mengin una vegada al mes i es munyin soles. Ningú creu que tingui cap mèrit. Economia russa: Tu tens 2 vaques. Comptes i tens 5 vaques. Tornes a comptar i et surten 257 vaques. Tornes a comptar i et surten 3 vaques. Deixes de comptar vaques i obres una altra ampolla de vodka.
Economia xinesa: Tu tens 2 vaques. Tens a 300 tios munyint-les. Expliques al món la teva increïble ràtio de productivitat lletera. Dispares a un periodista que es disposa a explicar la veritat.
Capitalisme americà: Tens dues vaques. En vens una i forces l'altra a produir la llet de quatre vaques. Et quedes sorprès quan ella mor.
Economia iraquiana: Tu no tens vaques. Ningú creu que no tinguis vaques, et bombardegen i t'envaeixen el país. Tu segueixes sense tenir vaques.
Economia índia: Tu tens 2 vaques. Les poses en un altar per adorar-les. Després segueixes menjant arròs al curri.Economia suïssa: Hi ha 5000000000 vaques. És obvi que tenen amo però ningú sembla saber qui és.
Economia francesa: Tu tens 2 vaques. Llavors et declares en vaga, organitzes una revolta violenta i talles totes les carreteres del país, perquè tu el que vols són 3 vaques.
Economia neozelandesa: Tu tens 2 vaques. La de l'esquerra et sembla cada dia més atractiva.
Capitalisme britànic: Tens dues vaques. Les dues estan boges.
Economia espanyola: Tu tens 2 vaques, però no tens ni idea d'on són. Però com que ja és divendres, baixes a esmorzar al bar que tenen el Marca. Si per ventura, ja et posaràs a buscar-les dimecres després del pont de Sant Aniceto.
Economía mexicana: Tu tens dues vaques. Una està plena de marihuana a les i la panxa. L'altra apareix a una narcofosa descapçada i acribillada. L'exèrcit resguarda el lloc de la troballa, i deixa lliure la vaca que duia la marihuana per manca de proves. Dies després, aquesta vaca apareix morta (sense la marihuana, i tant) al desert d'Arizona per creuar il·legalment la frontera cap els Estats Units. El diner producte de la venda de l'herba és blanquejat a bancs mexicans, d'Estats Units i del Caribe, i un ric prestanoms compra un ranxo mexicà amb deu mil caps de bestiar. Sens dubte, aquesta fou l'opció més productiva.
2012, internet...
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income
ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyses why
the cow has dropped dead.
A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive…
http://7poundbag.com/2014/03/20/you-have-two-cows/